Category Archives: 悉声。

“话说我出来咯。也不知道坐什么车去，来了辆车就跳了上去。是一直都挺喜欢的小小矮矮的公交车，绿色的皮子座位，很老的那种。路上车灯和信号灯显得好亮，风里炒菜的香。又是傍晚的这个时候，这个时候让人格外想你。17:10:25” “我觉得走了好久，穿过了一个有好多迷人细节的暖黄色小区。用手指绞着耳机线边看风景边慢慢晃，大概晃到酒吧就到点了。。。18:04:59” 09年11月8日，距离21岁还有十几天的日子。雾依然从海上而来，带着似有似无的预谋，将整个城市温柔的笼起来。空气变得凉凉黏黏，一切开始忽明忽暗，路灯投下寂静的暖黄色灯柱。这时候的你依然有着蘑菇头，黑色上衣，和为人民服务的那个军绿色的包。这时候的你依然一个人慢慢的走过这个城市夜晚蔓延开来的雾气中，缓慢呼吸，微低下头，耳机挂在脖子上。这时候的你，只是这时候的你，好像依然和去年一样。好像依然和很多年前一样。 一个名叫情人坝的地方，在奥帆基地很深的角落。不知道是走了多久，一个人影也没有的一条路，空旷的似乎可以一直走到鲸鱼的背脊上去。在不经意的时候登上台阶，就突然看见了海。 所有温柔而锐利的字眼一个一个氤氲的铺张开。 Hey。我来看你。 “这条路好偏好远好怕。。。浪很大，全是雾。David和他老婆也来了。给飞飞说可以现场卖票。19:30:56” 08年11月8日。距20岁生日还有十几天的日子。北京晚上的空气已经冰凉。你穿着黑色的大衣，一个人，站在MAO人挨人的场子里。第三排，仰起头。你看着他走上台，比照片里还要瘦削的面庞。你看着他穿越时光接近你，在第一句歌声响起时你开始泪流满面。 My dear Maximilian。No more lies to reach you,tonight。你那晚改了校内的签名状态。就像高三的无数个晚上，你在晚自习后的黑暗里听耳机里他的絮语。此时的他就站在你面前，闭上眼，同样一首歌，连结两个彼端。记忆和青岛的雾一样，总是说来就来的事情。你记得那晚你好像被淹没了一阵子。因为你哭了一阵子。 而当一年之后我坐在猫头鹰的木头地面上。一个人，第三排。双手交错着抱着自己黑色的大衣。下面的人喊BB你瘦了。他是瘦了，皮肤黑了，也健康了很多。他把蓝色的羽绒服脱下，点燃一棵烟，放在身边，拿起了吉他。 “Hi。特。我在青岛看李志。第一首歌是你喜欢的信封呢。20:37:34” “他说这世界是不是我们的我该穿什么吃什么~如果没有人看着我那该多快乐~20:42:07” “直播一小段。听。20:52:43” 《广场》的间隙有人喊起“救护车”，《他们》和《人民不需要自由》全场合唱起来。而当他静下来，当我静下来，我看着他有力的扫弦，那些曾无数次执念过的字句此时又落进我的心里。那些字句因为过于直白而让人有些无力承担。就像这样一个男人，爱恨丑恶都那么坦荡，我终于明白为什么最初的那首《凡高先生》会让那么多的人着迷，而他又为什么这么让三年前的我和此时的我着迷。因为他过于诚实。过于诚实的灵魂往往让人难以抗拒。 所有的歌都可以跟着哼。而我更愿意听他唱。青岛冬天的风很可怕，大一那年我走在学校空荡的路上因为大风而举步维艰，突然特别渴望他的声音。我形容说“像是毒瘾犯了一样”。就是那样的感觉，当他说阿兰我们的生活是条颠沛流离的船。 “。。。过去我也是怀疑很多事情，也不相信命运。后来我渐渐发现，命运这玩意儿，还是很可怕哟。”在台上说完，他笑了。他们也笑了。 08年的那天我拿着现场送的那张CD等着MH签名。我站在队伍的第二个，安静的等着他到来，不知道为什么就好像站在漆黑的隧道里，等着接近那片曾经最为纯粹的少年光阴。他接过我的CD时，看着我的眼睛，对我笑。然后他签上自己的名字，画上了一个句号。这个句号真美好。 “啊我回来了。好棒。感动的我又呜呜的。。。突然想起去年的今天，我在北京看麦斯米兰。。。两个高三时候最喜欢的人，竟在两年的同一天让我做了个道别。23:11:57” 我快步走在回宿舍的路上。出场的人们在远远的后方。今晚其实很温暖，雾气是一床鸭绒被。吹着他吹过的调子，新的专辑像新的生活一样好听。我知道今年的自己已经彻底的成了另外一个人，或者说是真正的自己。平和，善良，快乐，不执念。因发觉到了内心那份恒定的光，不来自他方。 这就很好了。加上海上的雾。加上你诚实的歌。已是足够。 “关于过去我已经和它彻底和解了（天知道多不容易！）。不管谁对谁有亏欠已经不再计较，所有的只是感激。。。也许依然会被某些元素突然触动。但那已经是两回事了。 我现在是觉得得到的太多了。。。你知道一切是不会一直顺下去的。但其实也不用担心啦，怎样的事出现都不会太在意。任何时刻，记得谦卑，记得赎罪，记得感恩。9:50:18” BB，而你又能否像你唱出来的那样明白。这只是一场生活，这只是一场游戏，这只是一场命运。 我借你来做一个告别了。而你看你，又怎么还在计较呢。

点开水果硬糖。关掉，点开龙猫。 我需要些温暖的调子。 电脑就是电椅。手机就是手雷。都不是什么好东西。它们总是给我惹很多麻烦。晚上就抛弃掉它们，在台灯下面去信任笔。中性笔，马克笔，彩色铅笔。小小的光。安静的形状。是不会骗人的。 昨晚涂了几张小画。彩色铅笔是很友好的同志，很适合我这种一节画画课也没有上过的小盆友来玩。 Lonely Me,Lonely Planet。 小王子离开后的星球。 你走了，以后只有我一个人看夕阳了。 这个世间万物都是那样荒诞。 不是说它们不美好。而是由于太过短暂而不能依赖。 守好你自己的世界。常常这样告诉自己。因为明白自身是个太过喜欢依赖别人孩子。像一只执拗的水蛭。渴望很多很多的温暖。 而我的世界里没有小白龙。没有多多洛。没有超人没有蜘蛛侠没有奥特曼。没有什么来庇佑我，带我飞翔，给我屏障，来保证着电影结局绕过一圈之后还是能够皆大欢喜完完满满。 这是现实。现实没有英雄。却有怪兽。变故随时会出现。它们潜伏在前方某个开着鲜花的角落，流着口水，等着你的靠近。 其实这个世界正处在一个黑暗却巨大的阴谋之中。到处都在地薄雾浓云愁永昼震。冰川融化，气温持续升高。小行星的亮度突然增加了几万倍。经济波动，能源匮乏。各种预半夜凉初透言家的曾经预测的日子开始迫近。若连地球都不是一个保险的地方。更何况人心。 因此，要随时做好准备，接受变动。 家里的那条很老很老的鱼已经开始停止吃东西了。爸爸在客厅里喊它还是不吃啊怎么办。怎么办。这种问题是问不得的。 因为从来都没有答案。 守好自己的世界。因没有长久的温暖。因不会有人代替你来疼痛。因父亲是别人的，爱人是别人的。只有你是你自己的。她陪着你。不会死亡。没有离伤。 我有时候会突然像疯了一样的想听李志，像是毒瘾犯了一样。在他的音调和词句里我摸到自己遗落的那段骨节。突兀而乖顺的耸立着。带着我不敢承认的扎眼的真莫道不消魂相。 让我再看你一眼，星空和黑夜。西去而转折的飞鸟，我们生来就是孤独，我们生来就是孤单。 曾在高中的夜晚，在雨后琼花零落的时刻，听着李志的离婚突然间恍惚。心脏在路灯下抽搐起来。那时你在我身边走过。却没有看见。 妈 那永恒的温暖在哪里你没有说 妈 那短暂的快感在哪里你没有说 妈 那永恒的快感在哪里你没有说 妈 那短暂的幸福在哪里你没有说 这个夜里我捡起我遗落的骨节。它在我身上挣扎着显得格格不入。可我知道一切很快就会适应过来。 不是它适应我的身体。而是我的身体适应它。

这个世界就是一个解不开的大疙瘩。大大大疙瘩。 好久了，好久好久没有让自己安静过了。即使在东北老家带着雨气冰凉的风里，心里仍然到处都是结，堵的心口疼。疼疼疼疼一直疼。nnd。我真想知道哪里可以把自己扔了。 用很大的音量听歌。Keane的那张under the iron sea。并不是很特别的声音。我也只是想找些歌听。和人一样，没必要非多么特殊的音乐和声音，接触长了也就可以接受与喜欢了。有时候我们的容忍度超过我们的想象。没有什么是绝对的。（哈杭，你来电话的时候我刚敲完这句~） 在东北一直听的是placobo和张悬。刻了palcebo早期的两张，这个男子的是我听过的最华丽和性感的声音，让我在东校的晚上即使没有星星也会觉得满是金黄与玫红。张悬，姜昕，田原，潜浅，曹芳，王娟，绮贞，都是这样的女子。有着长发拿把吉他，用最平静的声音去做最能掉进心里的音乐。 很久以来我一直觉得，我们喜欢一本书，喜欢一首歌，是因为我们在里面看到了某时某刻的自己，感到了自己的某些思想和情绪被表达然后又被发现，带着被感知的惊喜。在心里大喊一声这句话说得太对了，然后就会格外的喜欢。李志《梵高先生》里那两句歌词被我越来越深刻的理解。“我们生来就是孤独，我们生来就是孤单。”我们找到一些人发现了和自己的相同点，然后得以成为朋友。我们在文字或者音符里捡到被遗忘的思想与情绪，然后又重新把它们放到身体里面。我们在一路寻找自己的知者。 我们在一路寻找自己。 呼。就像听的这些歌，觉得很多鼓点与歌词和自己现在慌乱的心情很搭界。i don't want to go,i don't want to stay。满是矛盾。 啦啦。和杭打完电话，算是解决了一些问题，呼还好，没有想象中的那么难。虽然性格上大相径庭，但很多别人理解不了的事情我们还是总能互相理解。所以是最好的朋友呢。依然。 不知道又敲了些什么~牢骚总会发在这里，但大家表误会，滢还是一个阳光灿烂的小姑娘滴。不颓废，不绝望，会为了某些人，收起性子，好好的照顾自己。 We′ll meet beyond the shore We′ll kiss just as before Happy we′ll be beyond the sea And never again I′ll … Continue reading →

我想，我是很久没来了。 其实我感觉也并没有那么久，日子赶日子，一晃而过。只是看了上一篇的日期，觉得确实是应该写点什么的了。最近一直都很忙，聚会，游泳，爬山，行走。每晚在10点之后进家门，上网，却已无法沉淀。写东西是一件需要让自己完全沉淀下来才可以做的事情。我对待它，对待每一篇日志和日记，都必须把自己完全交给文字，全心全意。 又是一天与另一天交错的时刻，我在听一个人唱歌。黄建为。吉他，民谣。跳动的细小的阳光，微风，白色t-shirt，蒲公英，思念中的她。所有的灯都关着，爸妈睡熟了。音响里以极小的声音放着他的专辑。一遍一遍。 我觉得我最近越来越倾向于一种情绪了。我在手机和walkman上用金色记号笔画上孤单的猫或者繁复的花纹，我在墙上贴上格瓦拉和各个摇滚乐队古怪的海报，买了蓝色玻璃的烛台，在一个人的夜晚点起烛火，温黄摇曳。我在没有人管饭的晚上自己出门，坐上第一辆开过来的公交，长久的走在城市荒凉的灯火中。一个人去看摇滚演出，站在最前面让音响震爆耳朵。刻一张一张的专辑，下一部一部的电影，写一篇一篇的日记，怀念一个一个的过去。唯独失去分享的兴趣。应该是变懒了。照片懒得传上来，文字懒得打出来，感受懒得说出来。我想我是被这种情绪困住了。假期的症状吧。过去与未来暂时都与自己无关，停滞于时间的中央。胶着而混沌。 心里的感情却强烈。知道所有细节的，只有自己和音乐。 终于把名字改了。爸很早前就想给我改名字，说算了周易貌似现在的名字对家庭不好。糗死我了，又上网求助~感谢所有给俺出过主意的孩子...嗯。算是定了。难得找出的对性格事业影响都不错的两个字，意思也很喜欢。只是说有孤独的可能性。呼。 嗯。我叫微然。 音响里在放着的，是他的一首《可风》。 挥霍的生命中 那时光追不回 留下的究竟是什么 已无所谓 如果我真的能够决定我的，和我们之间的，命运。

最初是薛染传来的一首Polyester，那时还不知道你的名字，只是放在mp3里反复的，反复的听。那时我还上高二，还是那个每天晚上都会去一个人低着头去转操场的孤独的孩子。那时我躺在实验粗糙的草地上，淡紫色夜空中有流动的云。远远的宿舍楼的灯光成半圆形包围着我，整个世界像一个半圆的深蓝色水晶球，有银色亮光泛起，点点的闪烁着。这时候你的声音就会响起来，你孤单的吉他啊，低低的略带沙哑的吟唱。I am leaning far, too far above the ice 。So I'll feed my hands with cheeks of other names。你这样说着，我这样听着。那时耳边的草叶摩擦着晚风，是和你一样质感的声音。那时的星星不说话，只是抬起苍白削瘦的手，遥远的点起昏黄的灯。我躺在地上，整个世界都是你的呼吸你的声音了。你全部的悲伤没有防备的侵入我。你所有的咬字摇颤着我的心。 后来的后来，已经是高三的下学期。是五一的假期，本来以为那个时候不会再听谁的歌了，却在百度搜到你的名字，用vagga下了你全部的三张专辑刻了出来。每晚躺在床上，关上灯，打开CD。一直以为要了解一首歌必须在黑暗里听它。那时候听觉变成全部依靠，音乐里每一个细小的音符都会小心的伸出触角触到你的面颊。尤其是听一张没有听过的新的专辑，你需要完全信任它，才能在一个人的黑暗里听它的第一遍。黑暗中的人都是格外敏感而脆弱的，神经节紧张的绷着，不知道下一个音节是什么，而任何一个变动都会刺激到自己。像单独和一个陌生人直接交流，你的安全没有任何的保障。而这次我却信任你。我把自己交给你的每一句歌词和颤音，让你突然的字句牵引着我的悲伤和喜悦。会心的。惊讶与微笑。你杀死我的全部睡意。   不只有悲伤。越来越，在你的音乐里发现一种明亮。你不抱怨你不颓废，你只是浅浅的诉说着你的爱和希望。我在沙沙的灰色尽头，看到柔软的鹅黄。 高三的最后那段时间，是你的歌和我走过的。又开始带着那个银色的walkman，晚自习后把耳机放进耳廓。不再去操场，一开始坐在教学楼前面的一个小亭子里。那里的小道边松树的枝子搭得很低，封住了路。放学的孩子们从不远处走过。你和我被隔绝在那儿。那天在那儿听你的feel like children，突然什么东西窜到我的身边，吓了一跳。嘿，是学校的那只流浪的白猫呢。它总是很怕生，抓伤过不少人。可那天它乖顺的趴在我腿边，任我抚摸它的小脑袋。然后竟然，那只慵懒的黄猫也来了，趴在了我脚边。我坐在那儿，激动被你的声音拉回来，变成感激的层层叠叠的喜悦。简单的钢琴音符后你的歌。它们就安静的趴在我身边。白色的路灯在前面悄悄亮着，树叶成为亮绿色。我到现在一直觉得，那个奇妙的晚上的产生，一定和你的音乐有关。   “即使在深切的热爱里面，我们也是孤独。”安妮这样说。我想你一定是属于我孤独的时刻。我不管有多少人爱着你，我又爱着谁。我们总是无法避免和拒绝孤独。我们需要它，它是养料。把所有外界的纷扰都推开去，孤独是这样一种厚重的沉淀。那时候我便会需要你的声音。旅途，夜晚，人群。在每一个不需要表情的时刻，我看着你的声音在我的内心的黑暗中研出细小的光亮。 然后一切欢乐悲伤，开出花。