Category Archives: 捕风。

Say goodbye to here. Say goodbye to my past 20 years. Say goodbye to the second me. This blog will be out of use forever.I mean,maybe forever.And the new one won't be public. U can come to my DOUBAN(http://www.douban.com/people/neverwake/ )if u … Continue reading →

若今天没有下这场雨，我许是也不会来写点什么。只是坐在这里，感到这风在城市夜晚的贯穿之旅中路过我们的房间。从背后，或许因了雨水的冲洗，顺滑而无声的掠过手边。香港东路穿行的车辆摩擦地面，有时会造成奇怪的轰鸣。好像很自然的就听到了狗叫，一声，停顿，再一声。自然的都让我几乎忘记了怀疑，狗叫又怎么会出现在这里。 感受十月十六日的这个晚上。打过雷下过雨，空气震颤出透明微小的频率。妈妈的生日晚宴该是还没有结束吧，全运会开帘卷西风幕式又结束没结束呢。青岛的海一样在退潮时留下洁白诡秘的贝壳，岩浆在海底蠕动时如一条巨大的爬虫。太阳在我们脚下（你真的知道这点吗？），在某个国度的地平线上升起，晨光冒着金黄色的气泡，弹到某个叫来诺斯的姑娘的斗笠之上。事情是在同时发生着的，不同颜色的空气产生共振，首尾相连的包围起这个蓝色的球体。没有什么可以分割天空与空气，就像没有什么可以分割开海洋。若我们把所有的固体物质当成水草，那么这个宇宙也便是如此了。它作为整体存在的此刻，任何事物都相互连结。空气的一端是你，另一端是奥巴马或者非洲的大象。伸出手来碰触一下这空气，你能知道这传递可以送到谁那里吗。 哈。可真是奇妙。 “世界本是个游乐场。我们小时候记得，大部分人长大了却忘了。”今晚和娟妈妈看Mr.Yes里听到的一句台词。泥土层，水层，大气层，几个圈围成场地，我们在里面盖大楼和玩一些角色扮演的游戏。西装和尿裤又有什么区别，你不和我玩了我哭一阵就找别人去玩好了。你真的认为一切有多么了不起吗。嗨你不会真的这么认为吧。 安详之月。能量大门隐约的开了一点，窥见其中的饕餮之宴。事情从来就不曾复杂，一切都是按照各自的理由存在着，没有任何东西影响你。是心智不停的去自找麻烦。在我开始一层层的卸去文字与自身所造设的幻觉时，本我便开始接管。需要更加的努力才能与窗外那棵树一样啊。真实，规律，静默，临在。让生命通过我活下来。 一切都在这儿了。他们都在这儿了。没有过去，没有未来。你最为忽视的东西却是能教你更多，喏，就是最为自然的那些。而你要做的，只是沉静，只是充满敬意与谦卑，只是去感受当下，身体里每一寸血液和皮肤的呼吸，能量的流淌，你双手与发丝的生命力。然后就突然发现了意义。 清净本然，周遍法界，随众生心，应知所量。 而这些。你又是否能真的明白。

——在和一帮很熟的人吃饭，我发现我还是在这种时候孤独的发凉。 ——难免这样。他们也会有带给你开心和温暖的时候不是么。 该乐的时候乐，觉得孤独了也没什么意外的。这本是所有人的真实所在。 ——这种时刻很容易觉得你在身边。我以为这种孤单会随着青春期的过去而消散，事实却没有。滢，我觉得我缺乏力量。 ——这不是青春期的症结，这是人一辈子的底色。 在一个半夜我躺在青岛老城区的围墙上。带着一包中南海，还有一只猫。半个城在眼下，好多孔明灯，升起来，闪烁，突然灭掉。 因为不再看重其他，因此便也不再看重孤独。 人成熟的标志不是发现了真莫道不消魂相，而是能够从容的接受它。 ——最后一句说得让人觉得沉重。成，呵呵，或许还有一段路吧。今天上课的时候想给你写信，我觉得这个层面的恐慌只有你能明白。还有，少抽烟。 ——不沉重啊亲爱。这不是妥协，也许是一种和解与自我发现。孤独时通向真莫道不消魂相的必备，只有那时你才能点亮自己的光。 我已经很久没觉得恐慌，绝望，消极了。戒掉了晚起，人和咖啡。烟酒从来没瘾，很偶尔的制造下气氛。 也许是和我信佛有关吧。一切平和明亮。我也不知道什么是放不下的了。 H。我发现我已经走出那漫长的青春期了。   自从发现了文字和人际关系的虚妄性以来就很少来写字了。偶尔来沉默的看看，也不上Q，也不留言。恰几条近日短信，可用以报安。 近日在济养病。和秋天的长袖一起。白日暗雨，点上蜡烛，燃烧时带着安静的幽韵。听印度乐，古筝，萧或者jazz，在牛皮本子上涂一些隐喻简单的画，抄经。再度拾起红楼。 发现过去我看不懂的，听不了的，拿不住的，都能明了了。 而那些离不开的，搁不下的，求不得的，亦都可不著了。 再也没有来日与回首。隐忧苦闷也随着去了罢。秋天是个好季节，它让你明白什么是你真正的需索所在。时间万物瞬息而变，在每一个现在里，你看到宇宙与你内心相生相惜。大方，抖落。清明无暇。   落落白日心向暖。露水清寒各自安。 天渐冷。自珍重

  最近的生活状态，貌似很好说清。 如站在岸边，观一条河流。你的眼睫里，不缓不急，无悲无喜。时间，附载着所谓生活，顺畅而下。不曾有磕绊，亦不曾有停留与牵挂。 那一切都是自然与因果的相连。 落雨，成水，汇聚成河，涌流入海。四海归心。 每天念一遍楞严咒。时常念佛号。 中午给爸爸做饭。 戒掉了曾经如此精神依赖的咖啡。 戒掉了赖床的毛病。亦不再熬到很晚。 吃素一个月了。 在命理学论坛里窜。和射手座的孩子聊天。 情绪的起伏失去了曾经的周期。 右手的一串黑曜石，因此安稳了睡眠。 自己去游泳的时候，蓝色的水温柔的像初雪。被包裹，被安抚，被保护。沉下去，吐各种气泡，手指在水面的镜子里呈现有趣的姿势。节奏拉长，时间缓慢的绽开。你闭上眼，浮起来。感到自己逐渐的被填补与治愈。 我开始尝试流畅的与自己对话，却已不是通过文字的方式。文字在大部分时刻是一种幻境，一个可爱的造梦游戏，甚至不知道你和它之间是谁被谁驾驭。于是很久没有再写字，甚至也已经失去了需要修饰和组合的写文能力。真正的交流不需要通过什么工具。不需要文字，语言，手势，眼神。直接进行就好了。 今年有很多的雨。 蒸发，凝固，转化。而又为什么不是天上流着水，地上飘着云。 群星的运行正在悄然改变轨道。几亿光年外传来巨大的轰声。太阳遮起斗篷开始酝酿一场阴谋（这也许是为什么它放出了这么多雨水作为障眼法）。水晶球里斑驳绚烂，你的塔罗牌出现颠倒迹象。你笑了，说，都会来。 不重要。生命的规律浮出水面。而你知不知道却已经不再重要。 一切都在那河流里了。 它们就在那儿了。然后它们流走了。 黑暗的尽头闪着光。纯白色。原始能量的召唤力强大而不急躁。 人们在继续在脆弱的蛋壳里安睡着。   而我想，你终将踏上归途。

我在很久之前就说，六月的靠近，意味着离别。 最初还是给Aytac说的。那时我还整天陪他转悠在fake market，目瞪口呆的看他讨价还价。他会给我挤眼睛，说，Will u forget me,my cuttest sisiter。 那天送他去火车站，和3000。在麦当劳的时候，他把他一直戴在脖子上的项链悄悄送给我，项链上是两块不同颜色的石头。It's really my closest present to u.Every week 2min in cold water,and one night under moon lights.Then they will be full of energy,to balance your soul.两块石头的德语名字，分别叫做"rosenquartz" 和"Schneeflockenobsidian"。 他看着我。 Will u forget me,my cuttest sisiter. 如今他在德国了，再多的不舍也会有隔着时差平静交谈的时刻。如一个物件般。被摆放到什么位置，就在什么位置上生存。 … Continue reading →

有一段时间，如琥珀般。松节油滴落下来。你被包进去。 外人看到的是透明。却只有你自己可知，这黑暗挣扎和窒息。 五。 时间开始粘粘糊糊。明明是夏天靠近，却感觉黑夜变长。 感到内心像淬铁一样迅速冷却。对所有离开的人，对所有尚在的人，失去耐心。 突然的时刻恍惚想一下，发觉很多人在生活里好像走丢了。想到时在心里一笑。意料之中的无能为力。我只愿你们好。愈是疏远愈是想念我愈是不敢靠近。原谅我，我最近病的严重。 我失去了靠近和争取的心性。 但是你们一定要好。 佛经里说，缘起即灭。 道德经里说，世界非常。 万物皆是顺势而转。被洪流夹着，难以自由控制。我在流水里路过你。向你挥手呐喊，但你已渐远。无法听见。 你们一直在我的心里。我夜夜挂念。夜夜为你们祈愿。 形式上的问题不重要。形式上的问题不可执。而我知，你们将一直一直在我这里，不管现在如何，今后如何，亦可以不再失去。 真正的。永远的。不再失去。   二。 你看到我但你不知道我心在哪里。 我看到你但我不知道你将去哪里。 一。 突然爆发的被害妄想症。 与自己辛苦的抗争。 嗯。在好起来。 阿弥陀佛。 阿弥陀佛。 除我惧怖。赐我安生 三。 你在清晨五点独自去湛山寺。整座城市都是浓浓的雾。很冷，下小雨。站在没有人的十字路口，一如置身在乳白色的梦中荒原。 你请了很高的香。用红色的蜡烛引燃。寺庙还没开门，双膝跪在门口。香抵住眉心时，你听到一整个世间苦痛的声音渐渐的从四面升起来。生，老，病，死。爱离别，求不得，憎相会。各个阶段，各个方向的需索，剥夺，祈愿，挣扎，虔诚。苦痛遍布所有的时间和空间里。草木牲人，一辈子皆是一场战争。 你心脏觉得沉重难当。你把香插到炉子里时哭的不能自制。 你反复叨念，天下太平，天下太平。    四。 在一些人面前说话开始失去逻辑和层次。 尤其是在试图讲述自己心境的时候。 比如现在。 然后我就决定不再说了。 比如现在。   零。 小心。 … Continue reading →

阴雨日。清寒天。 晌午依是靠窗。凉风动书页。杯子热热的温度给人承受如此寂静的力量。 所有细节不再重要。所有善意源自内心。 每一种阳光、风、空气传递给人的信号。远山、鸟语、幕云所赐予的镜像。 需要接收与感知。 让心若明镜、泛光。映进一切，无所损减与曲折。寂寂的存进去。 随着减缓的呼吸频率。眼无杂物。心无叨扰。打开所有感官最纯粹之门。 让自己干净与轻。 一切都会在恰当的时刻到来。所有机缘皆有善因。你肯给我的恩顾我自是感激。淡淡一拜。 已是我能给的最为郑重的心意。   升起来。落下去。 不过是如上烟火。 你的内心终需得到净化的途径。 光明与黑暗的交替才是永恒。简洁，不简洁。只是形式。而那清省，自是沉淀之微光。 宇宙的慧语一直在絮说。 而欲望纵横而自弃慧能的人们终将获惩。 他们脱离了所需之基本形态，一切的衍生，一如肿瘤，愈积愈大，即将癌变。 他们要的太多，漫天都是嘈杂之音。 已无法被供养的起。 静心。静心。 能量的接收。 这世间大爱、大善、大规律。在每一片叶里每一滴露里。在所有中规中矩的自然形态里。 不可偏离存在的初衷。 即便这使命已完成。 We are given up. But we can't give up.   可握之痕不可得。 再深又有何用。世间挂念薄脆如纸。你说，那终是欲望的鬼祟。 不如无得。 不如无得。 一切和合事物皆无常。 … Continue reading →

我的包里装了很多糖。 换到哪个包，糖也随着换过去。 我和一些人说话。 所交换的东西因为对于彼此的空白太过微小而略显徒然。 我不知道我说的东西都去了哪里。就好像吃了很多很多东西之后却还是觉得空洞的饿。于是我就只能啃自己的手指甲。 又拿出我那银白色厚厚的CD机来，听李志。 心里想都是几年前的歌了。马滢你还是这么矫情。 脑子里晃过的片段。 夜晚的海边。灯光。雪茄。ktv。好像有谁在笑。夜晚的台东，马路上都是塑料袋。整个城市在深夜开始压迫下来，形成一种紧缩的气场。不停的有的士按响喇叭。瓶子被扔的很远。 关于夜晚。全是夜晚。咔咔作响，另一个世界的幕帘拉开。你站在舞台中央，狂笑不止。然后你叩问自己的内心，却听到它慢慢的咽气。 某一种柔软感。一点点渗进来。温暖的时刻，是可以不计较未来与得失的时刻。 像某个夜里你与我玩耍，某个夜里我与你说话。我们对彼此微笑。假装成没有根蒂可以互相缠绕的细草。夜晚是像大海一样不真实的介质。在能见度降低的时刻，你可以假装迷糊，可以不负责任，可以什么都不想，可以裹紧自己逃进另一个人的梦里。 可以做所有不敢做的事情。说所有不敢说的话。 是这样。凌晨时分说的话的振动频率都是不一样的。你能感觉的到。它们带着夸张的弹性，钻进你已意识不清的耳膜。接收到也罢，拒绝掉也罢。没有人会在乎。 没有人会把夜晚的话当真。 没有人敢把夜晚的话当真。 白天的事情还在白天。界限明确。 你无法知道。到底是哪一个时刻，你在真实而清醒的睁着眼，又是在哪一个时刻意识恍惚的装着糊涂。 我的日志从来只在关了灯的此刻开始敲打。我自己的真实需要被挖掘和尊重。 我说。我不知道你们能陪我多久。所有人，都好像可以陪你走一段，又好像几句话之后就消失掉。我不知道该不该付出。对，是这样，你不能明确自己的目的。你认识的所有人，也许都是死胡同。 所以我常常乱说话。真实与否无所谓，故事的最初，自己编造就好。反正你不知道。反正无关紧要。 原来零过去的交往，就是这个样子。危险，魅惑。 晃晃荡荡。 我在想。滢，你到底是不需要人陪呢，还是太需要人陪了。 人与人的关系何其简答又何其扯淡。所有人都罩着黑色的布，在茫茫人海里摸索着寻找，像是在海上找到浮木一样，拉过一个，救世般的来短暂依靠。 夸张的是我觉得这一点也不夸张。 而我们若能够，只在夜晚相见，就可以免去很多的麻烦。   我得睡了。 谢谢今晚陪我说话的孩子。一个时刻，即使你是觉得是温暖的，是珍惜的，你也无法让它变成长久的。一个人，即使你觉得是善良的，是贴心的，你也无法让他变成自己的。 你只能去无奈的面对，他们的交替与串联。 晚安。 以上的话，是夜晚的。     所以，你们不必当真。      

在宿舍熄灯的夜里，我就着屏幕稀薄的亮光听张楚。偶尔和某个人贫几句。打个哈欠，继续听张楚。 窗外在下雾。它们顺海而来。摄魂怪般，白色的斗篷罩起这座城。 于是热量不见了。于是精神恍惚了。于是那长长短短的快乐，也开始如成群的鲸鱼般的顺着洋流远离了。 寂静，缓慢，最后只剩下晃动的黑影。 最近睡眠不好。周六晚通宵之后，状态好像一直处于白色大雾里。看不清，道不明。昨天只睡的两个小时里，做梦了。只记得一个镜头。天空像是鱼鳞一样闪着银光，然后哗啦啦的剥落下来。 哗啦啦的剥落下来。 耳边开始回响《爱情》里口哨。在某条遥远的街边，下午两点淡黄色的阳光。 像是泅禁在某段记忆的深处。 坐在对面的那个人对我笑，可是他的脸却是模糊的亮白。 是不是通了一夜，少睡了一晚上，就比别人少过了一天。 思绪总是跟不上来，想东西反应的很慢。像个执拗的孩子。蹲在那里，怎么揪都不动弹。 好像未来就可以来的慢一点一样。 认识了些人，说了些话。 都像是假的。 不要把我最近说过的话当真。 因为最近的我，本身就不是真的。   滢。 你何时睡去。 然后在正确的时间醒来。

我需要说话。 在某些人再不可信任的时候我需要对自己说话。 你们别再想伤害我。不管是有意还是所谓的无心。别再说是我的谁，别再用“他妈的”这类的话来教训我。别再对我如此冰冷的进行审判。别再在对我不好的时候找这样那样不戳自破的理由。别再把什么全推到我身上。你们知道你们之前是什么样。你们不是没那个能力。你们只是在随着你们自己的情绪。 来选择扔掉或者捡起来。 Elephant girl It was an accident unfortunate Angel threw me like a rubber man Aiming for the ground Why amuse yourself in such way No don't insist I'm already hurt 我从来都是一个知恩的人。所以对我有一点好的人，我若能感受到，就会没有保留的把好还回去。 我也曾那么恋旧那么不想失去，我管自己叫不失者，所以我曾经那么不惜代价的挽留。然后导致一些付出和得到不成正比。 我曾经把自己放在一个那么谦卑的位置。太过考虑别人的情绪。自己在所有关心的人的最下面。我不想伤你们，我不想拒绝你们，我由着你们。 可是貌似，你们并不是这样对我的。 我长了二十年就他妈的从没有说话这么直接过。真是愧对了我射手座的名号。考虑这么多干什么，管其他人什么感受。你考虑他们，他们考虑自己。所以，然后，你很受伤。 选择权不再在你那里了。 … Continue reading →