Category Archives: 未分类

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

新博地址：http://weiran1124.blogbus.com 我很高兴你们告诉你们喜欢来看我。我也一直都是一个那么热爱分享的人。所以总觉得，把自己封起来，是安全的，但也是自私的。 因为现在的成长还不能让我承受一些言帘卷西风论，所以关闭了回复功能。 但是我已经长大了很多了，甚至已经和过去完全是两个人了。所以我换了博客。懂不懂都没关系。 静静看就好。 谢谢你们。

没有麻药。 她自己把伤口缝起来。

很多远方的朋友问我，最近在做什么。我说，在生活。只是生活。 他们笑，但是，我很认真。 这是这一段日子来，常常会突然进入脑海里的意识。上课，聚餐，睡眠，犯彪，听歌，坐公车，晒太阳。清醒的知道这一切，知道它就是生活本身，知道自己的所在。像是在抚摸着一匹绣着牡丹纹路的绸缎。凹凸缜密的线，触在手心，亦明于心底。于是的，就晏晏的微笑起来。 我想你也许并不能够明白。这渐渐清朗的心，在按照生活规律前行的同时，亦会去想每一件小事所赋予我的意义。每一个在我身边的孩子，我们的每一次说笑与打闹。每一个清寂含银的夜晚，云朵明薄，月光像透明的水母，轻轻摇摆。每一个一个人的公交车上。头抵住窗，心里默念钟童茜的歌词。内心柔软安静的，是午夜休眠的曼陀铃。孤独似乎也带有了香味来。 我时刻不在想着这生活中每一个细节的重量。它们平常，他们细微，却皆是恩。从没这样用心的来发觉过它吧。从没这样认真的意识到。我在生活。我很好。 若说这幸福其实真的很蓬松。你穿越它的缝隙却没有意识到自己在触碰。我想我真的渐渐脱离了青春期曾经决绝潮湿的心境。对于自身，要向光。重视而清醒。 最近开始听一些带着怀旧意味的歌。 从那首野草闲花逢春生开始，听起阮玲玉。那突然扬起来的音色像扎破手指的针。指尖哭出血来，朱砂般殷殷艳艳。听Vienna Teng。想象她裹着格子围巾走过美国凌晨五点的街。她用并不标准的国语唱这绿岛的夜已经这样升起，姑娘啊你为什么还是默默无语。听钟童茜。她像吴虹飞一样用尖锐童稚的嗓音所吟诵的悲伤呵。在这夜晚，让我看到一片玫瑰色诡谲的荒野。 一样喜欢着，黑推荐的lolita和习惯。戴着耳机反复的听一下午，隐约回到高一，我们共同喜欢分享着那么多的歌曲。微机课换着耳机听歌，却发现两个耳机里，是同一个声音。 青岛的秋天，很是晴朗。叶子开始变成月牙的颜色。天蓝的晕眩。这阳光快让我溺死了。那就干脆溺死好了。 早上的，广告学心理课。依然是后排，靠窗。 如此爱这，分明的光影。 黑去年出国前送的杯子，一直在用。特百惠的这款，名字叫做，绚烂如歌。 好喜欢头发被晒得发烫的温暖。闪耀着珍珠色七彩的光芒。 发边，漂浮的银色。 因我已路过许多光辉。就不怕明日，碾落成尘。

这是星期五早上的8点钟，我在上课而你在睡觉的8点钟。高级电脑写作。很无用的一门花边课。我的左边是窗。半拉着窗帘，蓝天清澈，阳光像是流动的。这阳光属于星期五早上的8点钟，你即将离开的8点钟。 太多情绪无法絮说。因为答应了在你走后不许难过。同时答应你的事还有很多。比如好好吃饭，比如不能太省钱，比如遇到不好的事情就呲起牙来吓它。你说，这样会很可怕。 老师在上面讲，要让写作成为一件快乐的事情。快乐。不知道是不是这样。但在你不在的日子里，文字却可以成为如此可靠的陪伴。但无法完全贴心，有些事情总不能说的太多。因我的生活的一些方面经不起深思和深究。因那会让我难过。而我不能让自己难过。 干净的街和低垂的叶。夜晚月亮高悬的海面。被温暖的手。你孩子气的脸。 终于知道了那时佳琳为何一直在听那首《是我的海》。在这个星期五8点的早上，我也一个人在空旷的微机教室慢慢的哼起来。 你知道我不想离开，你知道我有多无奈。如果时间一直过得那么快，我怎么对你依赖。 窗外的红色屋顶很好看。但你却不能看见。过去的一年里，每一次路过美好的风景，我都会告诉自己，不用仔细看，以后等你来了一定要和你一起看。可是我太笨了，我预存下来的景色太多了，根本来不及带你去，你就要走了。走了，再继续存起来，等你明年回来。 阳光在上升。树叶的刻度开始清晰。突然间变成了早上的9点钟。老师让随便的打一些话，什么都行，只要手不停下来。我终于知道了老师让做什么了，在距下课还有一个小时，距你离开还有三个小时的，9点钟。 老师让随便的打一些话，什么都行，只要手不停下来。这是用五分钟打下的话。 这是星期五早上的9点钟。阳光像是一个大罐头。无法抑制的心理起伏的感觉，老师说不能让停下来，她说不能修改不能想象要用简单的词汇。也许我早已经忘记了什么是简单的词汇，习惯了用繁冗的文字来装点得生活，依赖它生存。因为你和你们不在我身边。你看着所有的风景失去却发现自己只能像一只长毛的虱子。突然的不知道该如何去面对一些事情，若你走了日子就成了没有装祯的挂历。朴素的像夜晚的大海。大海。用梳子整理过的海浪。依然凌乱不堪。 太多的时候不能解除自己内心的束缚。不知道为什么每次让打下一段话的时候就会想到日子时光一类的词汇。突然想念一个欧洲的小镇。有着教堂薰衣草和戴草帽的姑娘。那或许是你即将看到或者已经见过的风景。不知道会不会有小说和游记中的一样漂亮。我在这个叫做青岛的地方，看着每天的朝潮夕汐，却不能跟着潮水退去。文字有时像大麻一样，是让人上瘾的东西。有时候我宁愿沉浸于此也不想抬头。虽然天空很多的时候会很漂亮，但若你不在所有的蓝色都会退却大半。是不是很好笑。你们一直都说我是一个自由的马虎的大大咧咧的姑娘。但其实我并不自由，一点也不。我把自己绑的像一只待宰的猪。我的蹄子时半透明的胶质。大地的无限和心的狭隘，我不知道如何让自己的心也走的远一点。这个夏天就要结束了，来得会是你最喜欢也最害怕的季节。不知道为何如此痴迷于秋天，或许它是记忆回溯的时节。而我害怕得，也同时就是这样一个记忆回溯的时节。 呃。暂时，无法抽离的狭念。多么讨厌，为何自己不能放弃这样的小家子气。 会慢慢习惯起来。重新捡回自己的状态与生活。去面对日子的成长，自己亦不能落后了。 9点半。你是不是起床了。深呼吸，收敛下思绪。 换一首歌，哼起来。

窗外在下雨。我在能看得见雨的厨房煮一些毛豆和花生。过了一会胳膊冰凉，回屋，穿了件长袖出来。 毛豆用剪刀去尖，花生一个个掰开小口，放进大盘子。在锅里倒入清水，煮沸，加盐。放入茴香，花椒，干辣椒。把毛豆花生倒进去。不盖锅盖可以保持毛豆色泽。中火，煮20分钟。 整间屋子都是茴香和花生温暖的香味。咕噜咕噜可爱而让人觉得踏实的声音。轻轻的又哼起曹方的那首已经记不清楚词的秋凉。秋凉，绿茶的香。秋凉，梦的衣裳。别紧张，就算现在秋凉。别紧张。别紧张。啦啦啦啦啦。 捞花生的时候眼镜被蒙起一层蒸汽来。微笑。等锅里的汤冷却，把毛豆和花生重新倒进去，放进冰箱冷冻几小时，来让它们入味。 就成了一锅，凉凉的秋。 煮花生时的，下雨的窗。后来找相机找了很久。发现是在把花生冻进冰箱里的时候，顺手把相机也扔了进去.... 昨晚瑜伽课回来，下公交车，发现了雨又在下了。淋着一路慢慢的走回去。安静的马路，清透的空气。 淅沥的，正是这样，秋天的雨。 我也觉得迷惘 青春像一座山背负一路感伤 我也觉得有点失望 我也觉得希望 春天夏天秋天冬天会不一样 我也觉得有点阳光 我们总要坚强 别紧张 就算现在秋凉 别紧张

她坐在车里，右手覆住左手轻放在膝。车子微小而快速的颠簸，她听到木质车轮发出急促的吱吱声，尖锐的刺进耳膜。满地黄花被哗得碾碎，汁液四溢。她似乎感到细小而痛楚的呻吟，针一般丝丝的钻入她的每一寸皮肤，与她身体深处的某种声音形成应和。她死咬住单薄的下唇。指尖一点点的陷入膝盖。然后，她闭上眼睛。 “姐姐，看看外面的景儿，不要再闷坐了。”她扭头，看见女子俊俏而满是忧虑的脸。她顺了她的意思，机械的伸出手，撩开布帘。红色。整个视野都是层层点点的枫叶，血一样的颜色，触目惊心。清晨的寒露一滴滴的凝在上面。那是谁为谁落的一夜的泪，那是谁给谁留的一生的痛。她抬头，天壁蓝的像冻僵了一般。有雁，翼划开凛冽的秋，从此端飞向彼端。空气中混杂着一团一团的凉气，猝不及防的涌入领口。她突然感到冷。于是她合上帘子，把单薄的红袍裹紧了一点，又裹紧了一点。   她没有伸出头看他。也没有听到他的马蹄声。但她知道他就在她的前面，离她五六米远的地方快马加鞭的赶路。他快一点，她的车快一点。他慢一点，她的车慢一点。她甚至怀疑，她是不是永远只能和他保持这么一定的距离。一开始，是他赶不上她，现在，反而成了她赶不上他。刚刚相逢，就要别离。她不知道这不是不是宿命所安排的一个游戏。他和她，在里面互相追赶，环成一个圆。她留不住他，亦追不上他。不论她为他瘦了多少，又受了多少。一切，只是徒劳。 到底是过了多久呢。他又坐到了她的对面。目的地已到，过了这顿饭，一切也就要结束了。杯中的酒，映出她苍白而瘦削的脸庞。女子劝她多少吃一点东西。她怎知，她身体的每一寸空间都被悲伤占满，只怕再有一点别的东西进来，便会化成泪涌出。那些所谓的功名利禄，微小的不值一提。而正是这微小的东西，就要把她的他带走了。她却弱小的只能眼看着他离开，挣扎都无法挣扎一下。她安静的低着头，不敢抬眼看他。但她听到他的叹息和她来自同一种情愫。她再次咬住下嘴唇。任悲伤泛滥。成灾。 终于还是到了这一刻。她听到他说，你要等我回来。她吃力的冲他点头。她叮咛了他好多，不知道他能记住多少。她似乎想把以后的话都说完，然后用沉默与对抗以后无人诉说的空旷。从此之后，喜怒哀恸就变成了一个人的事情。一个人在傍晚倚在窗边，一个人看夕阳下落。所惦念的人，现在就近在眼前，一会儿，却就要远在天边。 他们和时间，竟然都如此仓皇。 她的视野里终于出现了他的背影。暮云叆叇，马突兀的嘶鸣。风在她心里冲撞出金属般空洞的回音。她不知道站了多久。缓过神来时，画面中已再也寻不到他的身影。她终于明白，他是真的走了。去了万水千山了另一边。 于是，忍了一路的泪，便那么缓缓的流了下来。 无聊的时候翻看高中的周记本，看到高二的时候写的一篇老韩布置的周记。中间被划了几处语法不顺的地方，评论也只有一句话，改编的特有新意。如今再看，觉得自己那时写的一切，真是谶语。 精准的让人想哭。

      复活 女孩的布娃娃就要死了 女孩用剪刀把她的裙摆剪下 遮住了眼 地板开裂 柔软的影子攀上肩膀 收紧 最后和笑容凝固成海浪的形状 天上的太阳里绽开七个漩涡 冒泡的汤汁 很辣 胜利的尸体爬出大地的缝隙 四处弥漫着硫磺蒸气 布娃娃成群结队的从天空中飞过 笑着 一个个都露出血红的牙 一切都是女孩希望的 一切 如果没有了未来 就不会有结束 虱子在燃烧的坟墓上跳舞 谁又知道她第九根骨头会在哪一棵树上长出   在某个有着红色太阳的阴天写的....是那天的天气给我的意象，感觉像一个古代战争后的墓场。 不吓你们了，来点童心的....                 故事 在长满茑萝和风信子的山坡上 我们有了属于自己的小房 墙被我用牛奶涂成白色 杯子里装满九点钟蜂蜜样的阳光 你说那就这样吧 打开门让敲门的小溪从客厅穿过 收下几滴水 作为过路费 天总是被你刷成孔雀般的蓝 云朵扯下来有绵绵的甜 风很多汁 … Continue reading →

07年的最后一天，风依然很大很大。一个人走在里面，努力的反抗与挣扎来保持可怜的平衡，低着头用手套捂住脸。艰难的行走，看着晃动的地面，心里是隐隐的恐慌。于是每次出门都会带着音乐，那会好很多。被贴近的声音包裹着，荒芜的风声减弱。会觉得有了些许的防卫与安全。   带着placebo的321上，那样冰凉纯粹的被拉长的声线。汽车颠簸，城市的灯火闪烁。突然想念济南，想念一个人见证的城市的苍茫，迷人而荒凉。可为什么只想回到济南那座城的夜晚呢。也许是它对于我来说，是家，熟悉的地方。而身处的这座城市，这么长时间来始终给予我的只是陌生和疏离感。像任何一个路人，一带而过的画面，留不下印象，更何谈其他感觉。   只是有那么一刻，佳琳把手放在我的膝上，微微转着头安静的看着车窗外。突然想到，自己的很多，喜好，脾气，不一样的地方，还是可以被身边的一个人了解的。就有了一种踏实而安全的感觉了。把头轻轻靠在了她的肩膀上。   2007年的最后一天了，总觉得是该写点什么的。早上翻看高中的周记本，找到那篇同样写在此时的周记。04年年末，结着窗花的夜晚，qq资料上的16岁变为17岁。笑。可真tm遥远。   如何去面对与接受我那不断流逝的年华啊。弟说姐你青春期应该过了吧怎么脾气还不好。心里默默的一惊。是么。这么老了么。还一直把自己当作穿着校服斜挎书包的那个孩子。狂妄，沉溺，忧伤，都是那么顺理成章。现在呢，滢。你还有资格这样做么。会不会被人笑话呢。   那些背着cd在校园的夜晚游荡的日子。那些抬头遇见开得正盛的合欢花的日子。那些可以把校服穿得很帅气也不用为外套发愁的日子。那些一个人坐在黑暗无人的楼梯口看孩子们下晚自习远远走过的日子。那些在任何一个可能的路口希望遇上他的日子。那些在周二老班不在的时候隔着校门买吉祥肉丝面或者鸭子油饼的日子。那些和羲在下大雨的中午逛操场直到浑身湿透的日子。好多，好多，无法写清的日子。都，不会再来了吧。   真的不会了吗。我的那些属于青春的高中三年。是记忆中繁盛而神秘的花园，被遗弃在时光里。带刺的美丽花朵兀自开放，荒草疯长。我隔着长满藤蔓植物与青苔的厚厚的潮湿的墙。找不到那把生锈的铜钥匙。   不好，多不好。总在回忆中生存。扼死现在的时光。   可，有别的办法吗。告诉我。我让现在也丰盈了，以后会不会也因怀念而写下一页又一页的感伤。   窗外响起烟火炸开的声音。自习室门口那个姑娘在冲电话里说着也给你拜年了，说着你有没有买小蜡烛啊。恍然大悟。这个夜晚，原来真的值得纪念与庆祝的么。   三个指针，一秒的重合与分离。太过轻易。新的一年又如何。会有区别吗难道。和现在的生活。   我应该怎么做。我所想的我所要的。我应该怎么做。才能与这个节日，足够配合。   07年最后一天，天蓝得让我想杀人。在走廊尽头与佳琳、英语、相机、阳光和海星耗了一下午。佳琳一直唱我最近刚下的曹方的那首新歌。路途比天空还遥远，一个人会不会寂寞。   又是时光的中转点了。突然很矫情地想到了看不清的未来。   是不是可以得到一个足够结实的彼岸。让我停泊。     ps. 0点整，宿舍的孩子们点起了那种手拿的烟火，6个人安静的对着最后一根许了愿。双手交握。是很真诚很幸福的面容。     0点10分，饿了，借了杨雪的水泡面。以此开启了新的一年。     0点15，大家开始复习现代汉语....   哒```````我还是个快乐的小妖精``````````````   … Continue reading →

2007－12－12 不知道在呆呆的电脑屏幕前坐了多久，找广播稿需要的素材。在广播站做一个有关非主流的晚播。岩井，曹方，北野武，雷光夏，打着一句一句自己一直想说的关于他们的文字。抬起头看到窗外已经变成了黑色了。机房里有絮絮低语，心里突然有种奇怪的安宁，像昨天病好时抱着一杯暖暖的粥，一口一口喝下时的那种充实和满足。虽然我知道我还有十张书法作业没有写，我还有广告没有录，我还有单词没有背，我还有稿子没有准备好。却什么也不想想了。只想把时间浪费一些，再浪费一些。 前一段日子过得似乎并不是太好。黑走了，心脏无法适应想念的梗塞。忙，很多事情做不完，也生病了，是发的最难受的一次烧。在诊所的时候，把头抵在桌角，抑制不住眼泪。像猪肉一样被往里注水，有时候注甜的（葡萄糖）有时候注咸的（氯化钠）。两天半没有吃东西。蜷在床的角落里，难受的想回家，无法入眠。 不过还好，以一碗粥为分界点，渐渐好起来。你看，我今天又对着你们没心没肺的笑了。 青岛又有些冷了，下了雨，今天地还没有干，空气是让人开心的清冽的味道。天是阴的，乌云呼啦啦的逃往哪一个方向。 那个方向我最近不会去了。 应该从高二开始，便渐渐放弃了那些颓废华丽的文字。只是在努力的让自己简单明亮，包容下内心的小反抗和忧伤。现在做的不成功，我知道。忘记了你说什么样的滢最好看，而我只是不想让你看到，你不喜欢的模样。 打开页面随便敲了一个题目，连自己也不知道是什么意思。亦许是自己只想在寂静的森林深处，在有成束的金色阳光、遍地野花和晶亮的露珠的地方，做一个大眼睛的小妖精。只有一匹小小的斑马。会微笑，会害羞，不说话。 我们一起安静的穿越过时间，就很好。