“我觉得走了好久，穿过了一个有好多迷人细节的暖黄色小区。用手指绞着耳机线边看风景边慢慢晃，大概晃到酒吧就到点了。。。18:04:59”

09年11月8日，距离21岁还有十几天的日子。雾依然从海上而来，带着似有似无的预谋，将整个城市温柔的笼起来。空气变得凉凉黏黏，一切开始忽明忽暗，路灯投下寂静的暖黄色灯柱。这时候的你依然有着蘑菇头，黑色上衣，和为人民服务的那个军绿色的包。这时候的你依然一个人慢慢的走过这个城市夜晚蔓延开来的雾气中，缓慢呼吸，微低下头，耳机挂在脖子上。这时候的你，只是这时候的你，好像依然和去年一样。好像依然和很多年前一样。

一个名叫情人坝的地方，在奥帆基地很深的角落。不知道是走了多久，一个人影也没有的一条路，空旷的似乎可以一直走到鲸鱼的背脊上去。在不经意的时候登上台阶，就突然看见了海。

所有温柔而锐利的字眼一个一个氤氲的铺张开。

Hey。我来看你。

“这条路好偏好远好怕。。。浪很大，全是雾。David和他老婆也来了。给飞飞说可以现场卖票。19:30:56”

08年11月8日。距20岁生日还有十几天的日子。北京晚上的空气已经冰凉。你穿着黑色的大衣，一个人，站在MAO人挨人的场子里。第三排，仰起头。你看着他走上台，比照片里还要瘦削的面庞。你看着他穿越时光接近你，在第一句歌声响起时你开始泪流满面。

My dear Maximilian。No more lies to reach you,tonight。你那晚改了校内的签名状态。就像高三的无数个晚上，你在晚自习后的黑暗里听耳机里他的絮语。此时的他就站在你面前，闭上眼，同样一首歌，连结两个彼端。记忆和青岛的雾一样，总是说来就来的事情。你记得那晚你好像被淹没了一阵子。因为你哭了一阵子。

而当一年之后我坐在猫头鹰的木头地面上。一个人，第三排。双手交错着抱着自己黑色的大衣。下面的人喊BB你瘦了。他是瘦了，皮肤黑了，也健康了很多。他把蓝色的羽绒服脱下，点燃一棵烟，放在身边，拿起了吉他。

“Hi。特。我在青岛看李志。第一首歌是你喜欢的信封呢。20:37:34”

“他说这世界是不是我们的我该穿什么吃什么~如果没有人看着我那该多快乐~20:42:07”

“直播一小段。听。20:52:43”

《广场》的间隙有人喊起“救护车”，《他们》和《人民不需要自由》全场合唱起来。而当他静下来，当我静下来，我看着他有力的扫弦，那些曾无数次执念过的字句此时又落进我的心里。那些字句因为过于直白而让人有些无力承担。就像这样一个男人，爱恨丑恶都那么坦荡，我终于明白为什么最初的那首《凡高先生》会让那么多的人着迷，而他又为什么这么让三年前的我和此时的我着迷。因为他过于诚实。过于诚实的灵魂往往让人难以抗拒。

所有的歌都可以跟着哼。而我更愿意听他唱。青岛冬天的风很可怕，大一那年我走在学校空荡的路上因为大风而举步维艰，突然特别渴望他的声音。我形容说“像是毒瘾犯了一样”。就是那样的感觉，当他说阿兰我们的生活是条颠沛流离的船。

“。。。过去我也是怀疑很多事情，也不相信命运。后来我渐渐发现，命运这玩意儿，还是很可怕哟。”在台上说完，他笑了。他们也笑了。

08年的那天我拿着现场送的那张CD等着MH签名。我站在队伍的第二个，安静的等着他到来，不知道为什么就好像站在漆黑的隧道里，等着接近那片曾经最为纯粹的少年光阴。他接过我的CD时，看着我的眼睛，对我笑。然后他签上自己的名字，画上了一个句号。这个句号真美好。

“啊我回来了。好棒。感动的我又呜呜的。。。突然想起去年的今天，我在北京看麦斯米兰。。。两个高三时候最喜欢的人，竟在两年的同一天让我做了个道别。23:11:57”

我快步走在回宿舍的路上。出场的人们在远远的后方。今晚其实很温暖，雾气是一床鸭绒被。吹着他吹过的调子，新的专辑像新的生活一样好听。我知道今年的自己已经彻底的成了另外一个人，或者说是真正的自己。平和，善良，快乐，不执念。因发觉到了内心那份恒定的光，不来自他方。

这就很好了。加上海上的雾。加上你诚实的歌。已是足够。

“关于过去我已经和它彻底和解了（天知道多不容易！）。不管谁对谁有亏欠已经不再计较，所有的只是感激。。。也许依然会被某些元素突然触动。但那已经是两回事了。

我现在是觉得得到的太多了。。。你知道一切是不会一直顺下去的。但其实也不用担心啦，怎样的事出现都不会太在意。任何时刻，记得谦卑，记得赎罪，记得感恩。9:50:18”

BB，而你又能否像你唱出来的那样明白。这只是一场生活，这只是一场游戏，这只是一场命运。

我借你来做一个告别了。而你看你，又怎么还在计较呢。

感受十月十六日的这个晚上。打过雷下过雨，空气震颤出透明微小的频率。妈妈的生日晚宴该是还没有结束吧，全运会开帘卷西风幕式又结束没结束呢。青岛的海一样在退潮时留下洁白诡秘的贝壳，岩浆在海底蠕动时如一条巨大的爬虫。太阳在我们脚下（你真的知道这点吗？），在某个国度的地平线上升起，晨光冒着金黄色的气泡，弹到某个叫来诺斯的姑娘的斗笠之上。事情是在同时发生着的，不同颜色的空气产生共振，首尾相连的包围起这个蓝色的球体。没有什么可以分割天空与空气，就像没有什么可以分割开海洋。若我们把所有的固体物质当成水草，那么这个宇宙也便是如此了。它作为整体存在的此刻，任何事物都相互连结。空气的一端是你，另一端是奥巴马或者非洲的大象。伸出手来碰触一下这空气，你能知道这传递可以送到谁那里吗。

哈。可真是奇妙。

“世界本是个游乐场。我们小时候记得，大部分人长大了却忘了。”今晚和娟妈妈看Mr.Yes里听到的一句台词。泥土层，水层，大气层，几个圈围成场地，我们在里面盖大楼和玩一些角色扮演的游戏。西装和尿裤又有什么区别，你不和我玩了我哭一阵就找别人去玩好了。你真的认为一切有多么了不起吗。嗨你不会真的这么认为吧。

安详之月。能量大门隐约的开了一点，窥见其中的饕餮之宴。事情从来就不曾复杂，一切都是按照各自的理由存在着，没有任何东西影响你。是心智不停的去自找麻烦。在我开始一层层的卸去文字与自身所造设的幻觉时，本我便开始接管。需要更加的努力才能与窗外那棵树一样啊。真实，规律，静默，临在。让生命通过我活下来。

一切都在这儿了。他们都在这儿了。没有过去，没有未来。你最为忽视的东西却是能教你更多，喏，就是最为自然的那些。而你要做的，只是沉静，只是充满敬意与谦卑，只是去感受当下，身体里每一寸血液和皮肤的呼吸，能量的流淌，你双手与发丝的生命力。然后就突然发现了意义。

清净本然，周遍法界，随众生心，应知所量。

而这些。你又是否能真的明白。

——难免这样。他们也会有带给你开心和温暖的时候不是么。
该乐的时候乐，觉得孤独了也没什么意外的。这本是所有人的真实所在。

——这种时刻很容易觉得你在身边。我以为这种孤单会随着青春期的过去而消散，事实却没有。滢，我觉得我缺乏力量。

——这不是青春期的症结，这是人一辈子的底色。
在一个半夜我躺在青岛老城区的围墙上。带着一包中南海，还有一只猫。半个城在眼下，好多孔明灯，升起来，闪烁，突然灭掉。
因为不再看重其他，因此便也不再看重孤独。

人成熟的标志不是发现了真莫道不消魂相，而是能够从容的接受它。

——最后一句说得让人觉得沉重。成，呵呵，或许还有一段路吧。今天上课的时候想给你写信，我觉得这个层面的恐慌只有你能明白。还有，少抽烟。

——不沉重啊亲爱。这不是妥协，也许是一种和解与自我发现。孤独时通向真莫道不消魂相的必备，只有那时你才能点亮自己的光。
我已经很久没觉得恐慌，绝望，消极了。戒掉了晚起，人和咖啡。烟酒从来没瘾，很偶尔的制造下气氛。
也许是和我信佛有关吧。一切平和明亮。我也不知道什么是放不下的了。

H。我发现我已经走出那漫长的青春期了。

自从发现了文字和人际关系的虚妄性以来就很少来写字了。偶尔来沉默的看看，也不上Q，也不留言。恰几条近日短信，可用以报安。

近日在济养病。和秋天的长袖一起。白日暗雨，点上蜡烛，燃烧时带着安静的幽韵。听印度乐，古筝，萧或者jazz，在牛皮本子上涂一些隐喻简单的画，抄经。再度拾起红楼。

发现过去我看不懂的，听不了的，拿不住的，都能明了了。

而那些离不开的，搁不下的，求不得的，亦都可不著了。

再也没有来日与回首。隐忧苦闷也随着去了罢。秋天是个好季节，它让你明白什么是你真正的需索所在。时间万物瞬息而变，在每一个现在里，你看到宇宙与你内心相生相惜。大方，抖落。清明无暇。

落落白日心向暖。露水清寒各自安。

天渐冷。自珍重

最近的生活状态，貌似很好说清。

如站在岸边，观一条河流。你的眼睫里，不缓不急，无悲无喜。时间，附载着所谓生活，顺畅而下。不曾有磕绊，亦不曾有停留与牵挂。
那一切都是自然与因果的相连。
落雨，成水，汇聚成河，涌流入海。四海归心。

每天念一遍楞严咒。时常念佛号。
中午给爸爸做饭。
戒掉了曾经如此精神依赖的咖啡。
戒掉了赖床的毛病。亦不再熬到很晚。
吃素一个月了。
在命理学论坛里窜。和射手座的孩子聊天。
情绪的起伏失去了曾经的周期。
右手的一串黑曜石，因此安稳了睡眠。

自己去游泳的时候，蓝色的水温柔的像初雪。被包裹，被安抚，被保护。沉下去，吐各种气泡，手指在水面的镜子里呈现有趣的姿势。节奏拉长，时间缓慢的绽开。你闭上眼，浮起来。感到自己逐渐的被填补与治愈。

我开始尝试流畅的与自己对话，却已不是通过文字的方式。文字在大部分时刻是一种幻境，一个可爱的造梦游戏，甚至不知道你和它之间是谁被谁驾驭。于是很久没有再写字，甚至也已经失去了需要修饰和组合的写文能力。真正的交流不需要通过什么工具。不需要文字，语言，手势，眼神。直接进行就好了。

今年有很多的雨。

蒸发，凝固，转化。而又为什么不是天上流着水，地上飘着云。

群星的运行正在悄然改变轨道。几亿光年外传来巨大的轰声。太阳遮起斗篷开始酝酿一场阴谋（这也许是为什么它放出了这么多雨水作为障眼法）。水晶球里斑驳绚烂，你的塔罗牌出现颠倒迹象。你笑了，说，都会来。

不重要。生命的规律浮出水面。而你知不知道却已经不再重要。
一切都在那河流里了。
它们就在那儿了。然后它们流走了。

黑暗的尽头闪着光。纯白色。原始能量的召唤力强大而不急躁。
人们在继续在脆弱的蛋壳里安睡着。

而我想，你终将踏上归途。

最初还是给Aytac说的。那时我还整天陪他转悠在fake market，目瞪口呆的看他讨价还价。他会给我挤眼睛，说，Will u forget me,my cuttest sisiter。
那天送他去火车站，和3000。在麦当劳的时候，他把他一直戴在脖子上的项链悄悄送给我，项链上是两块不同颜色的石头。It's really my closest present to u.Every week 2min in cold water,and one night under moon lights.Then they will be full of energy,to balance your soul.
两块石头的德语名字，分别叫做"rosenquartz" 和"Schneeflockenobsidian"。
他看着我。
Will u forget me,my cuttest sisiter.

如今他在德国了，再多的不舍也会有隔着时差平静交谈的时刻。如一个物件般。被摆放到什么位置，就在什么位置上生存。
如我叫他brother，他叫我sister。但如今我被放在厨房装水果，他被放在壁橱挂衣物。

残忍的平平淡淡。

而这只是一个例子。

众多的例子之中的一个。

从Aytac开始。你们，一个接一个。一些话，让我一个一个的对你说。

棉棒哥哥，这周二正式踏上去新加坡的飞机。你知道，这两个月里，不管何时有你在，我们闹腾的就格外完整起来。一个电话，只要需要，你就出现了。在你的小红霹雳车里我们这帮乌合之众满青岛乱窜，夜晚的小麦岛，初夏的济南城，啤酒莫西干假面包奥利奥。三耶呜呼四嗨一指三段笑。是不是，只有我们几人懂。

诚，昨天你毕业离校。短短几个月，除了上课只相见过两面。却亦是感谢你给的所有关怀。会想念你，以及璐，真，慧，雅文，石磊，小茶。。。所有德语班的同学。短暂相处却亲如一家的温暖。

雷公，你也要离开青岛了。08年max，感谢你站在我旁边。也自是从那时起，每次见面必下雨。记得上个假期，你发短信说，听说北方大旱，电母我们该出山啰。最近雨水一直好多。是要在你走之前一次下够么。（and你的摸摸熊会让我和3000想念你某天的变半夜凉初透态歌。^^）

大爸，你教的魔术我都忘了，你讲的段子我还没听够啊。还会回来么，带领天桥，站在舞台中央，念起我和小黑的名字。说，这是我闺女。呃。怎能没有你。

小璟。你也是一个喜欢向日葵的女孩儿的吧。前一秒温温弱弱，下一秒发飙傻笑。一直像个十几岁的孩子。那天看你的眼影，突然想，原来你也将会成为这样一个成熟的女子，有着笃定的心境。我亲爱的有着虎牙的小师姐呵。

蛋，没有细问你去澳洲的日期。一些话已告诉你。一些话未曾。那天看你在我左边哭，满心的疼，像是看着自己的妹妹一般。我明白你眼泪的因由，全都明白。你的可爱你的装傻你走路总会扭脚，还有坐在话筒前侃侃而谈的柔情。自是有了一个美好女子应具备的所有素质。也自应拥有其他。

小姗姐。从最初，770相见，你便是我心里的小偶像。如今亦是如此，每次被说像你，都是一阵开心。两个姑娘，一直都是隔着恰当距离的相爱相惜。因懂得彼此内心的质地，一些眼神和话语，才会如此默契。姗。你是我的双生小姐妹。一直会在，几句言语，便是懂得。我们终要坚强，也终会幸福。

遥。你是不是也闲得没事凑热闹想要溜了。有些人的相遇只是个时间问题，关注了那么久我也不着急，因为我知道会有靠近的那一天。见面的第一天晚上，沁满了玉兰隐秘微凉的香。我们走路，看海，搞怪，照相，不眠。近日联系不多，关注却未曾减少。你不知道，看到你在状态里说好，我是多么心安。发光的姑娘。回去之后，也要。

妈妈。最后说你，因为你在我的心里的地位一直不可替代。大学以来最大的收获之一，就是白捡了你这么一个好妈妈。太多的照顾与关爱已不能言语。所有的感激变成祝愿，很沉很满的祝愿。今天是你22岁的生日，在你离开的前一天。发短信想多说点什么，却除了爱你之外不知道如何去措辞。于是反复的说这两个字。想让你知道，闺女是真的很爱你。上海人杂，别再丢东西了。也别再难过，有些事闺女我也能开导你的~哈。妈妈在哪里都能混的开的，我知道。一定去找你。等我。

一大段的字。一大堆名字。清点式的长单，证明了自己一度的富有与这次的损失惨重。Qingdao will become an empty city。在Q上我告诉Aytac。

六月莲灿。七月兰浆。这样美好的名字，却献予离别。

迢迢千里喜相逢，
半生欢颜一梦中。
正是月圆花景盛，
人散曲终唱空城。

我已是个习惯离别的人。一些特殊原因迫使我过早的去频繁的接受与适应。因此也不再想过多的渲染它及其代表的意义。不想伤感，不想悲观。尤其是信佛之后，明白万物皆是缘聚而生，不可过于执念。
但也许这和执念无关。这是一种知恩与感生，并将此回向给相惜之人。人生苦短，此话不假。一个人的幸运需要自我发觉，这种时刻不会有太多。无论之后缘如何聚散，都应记得，在某一个幸运的时刻里，我们曾赋予过彼此最为郑重的情意。

写了两首别君辞。另一首如下。

不见天城不知锦，
不识玉卿不交心。
蝶衣残破亦须舞，
誓渡沧海只为君。

愿你们好。愿你们好。这将是我，最深的牵挂，与最真的祈祷。

五。
时间开始粘粘糊糊。明明是夏天靠近，却感觉黑夜变长。
感到内心像淬铁一样迅速冷却。对所有离开的人，对所有尚在的人，失去耐心。
突然的时刻恍惚想一下，发觉很多人在生活里好像走丢了。想到时在心里一笑。意料之中的无能为力。我只愿你们好。愈是疏远愈是想念我愈是不敢靠近。原谅我，我最近病的严重。
我失去了靠近和争取的心性。

但是你们一定要好。

佛经里说，缘起即灭。
道德经里说，世界非常。

万物皆是顺势而转。被洪流夹着，难以自由控制。我在流水里路过你。向你挥手呐喊，但你已渐远。无法听见。
你们一直在我的心里。我夜夜挂念。夜夜为你们祈愿。
形式上的问题不重要。形式上的问题不可执。而我知，你们将一直一直在我这里，不管现在如何，今后如何，亦可以不再失去。

真正的。永远的。不再失去。

二。
你看到我但你不知道我心在哪里。

我看到你但我不知道你将去哪里。

一。
突然爆发的被害妄想症。
与自己辛苦的抗争。
嗯。在好起来。

阿弥陀佛。
阿弥陀佛。
除我惧怖。赐我安生

三。
你在清晨五点独自去湛山寺。整座城市都是浓浓的雾。很冷，下小雨。站在没有人的十字路口，一如置身在乳白色的梦中荒原。

你请了很高的香。用红色的蜡烛引燃。寺庙还没开门，双膝跪在门口。香抵住眉心时，你听到一整个世间苦痛的声音渐渐的从四面升起来。生，老，病，死。爱离别，求不得，憎相会。各个阶段，各个方向的需索，剥夺，祈愿，挣扎，虔诚。苦痛遍布所有的时间和空间里。草木牲人，一辈子皆是一场战争。

你心脏觉得沉重难当。你把香插到炉子里时哭的不能自制。

你反复叨念，天下太平，天下太平。

  

四。
在一些人面前说话开始失去逻辑和层次。
尤其是在试图讲述自己心境的时候。
比如现在。

然后我就决定不再说了。
比如现在。

零。
小心。
我。
的沉默。